История из почтовой рассылки:

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и
за что его распял?"

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает,
но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня
в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и
религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она
решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.

И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то
такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком
объяснить, что там случилось и что мы празднуем?"

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из
местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как
положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать!
Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные
собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле
какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули
в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с
чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна
была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят,
давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными
кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так... Хорошо еще хоть спросили.

Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому
предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,
тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже
Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с
оговорками, как обычно: <> А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

@темы: Православие, приколы